Derlcn :: Will's Gallery

균형

(Derlcn) — Wed, 28 Jul 2010 18:22:12 +0900

나에게 이만큼의 괴로움이 있다면 시소처럼 같은 거리만큼의 반대쪽에 있는 누군가에게도 같은 크기의 괴로움이 있는게 아닐까 하는 기대를 해보았다. 밑도 끝도 없이 갑자기 떠오른 엉뚱한 생각이지만 세상의 모든 것들에 균형이라는게 있다면, 중심에 더 가까이 있었던 사람은 더 많이 괴로워하고 멀었던 사람은 그만큼 더 적게 괴로워하는것도 균형의 이치에 맞는 것 같다. '세상의 중심에서 사랑을 외친다'는 말은 모든 것을 주고 모든 것을 잃어도 흔들림이 없을거라는 의미로도 들린다. 무언가 더 끄적거리고 싶은 마음은 가득한데 머릿속은 텅 비어있는 것 조차도 균형인걸까 하는 착각이 잠시 들지만 이건 그냥 내가 바보인거다. 적어도 끄집어내지 않은 마음속의 감정은 조금이나마 진심에 가깝다고 위로하자.
그리고 오늘도 굳나잇.

Temptation

(Derlcn) — Tue, 06 Jul 2010 20:23:54 +0900

I faced another temptation that I always wanted to get away from.
Sometimes living almost a century as a human being seems just a pain
because there are too many things I can't do as a human being.
To Live along with the great number of restriction is not fun at all,
but if there weren't any restrictions, it would be lamer.

외출유혹

(Derlcn) — Sun, 20 Jun 2010 06:40:27 +0900

화창한 토요일 오후.
바람도 잔잔하고 햇볕은 따사롭다.
오랜만에 외출을 하고싶은 마음은 굴뚝같지만, 딱히 갈 곳이 마땅찮다.
한때 즐겨했던 커피숖에서 된장남처럼 책을 읽는 것도 오늘같은 날은 끌리지 않는다.
좀 더 액티브한 무언가를 해보고 싶다는 생각.
다음주말로 잡아뒀던 스쿠버다이빙은 어찌되었는지 통 연락이 없다.
웻수트까지 고이 사놓고 준비중인데 시간은 더디게만 간다.
오늘같은 날은 해변에 가서 놀면 딱이겠구만...

하얀 밤

(Derlcn) — Fri, 18 Jun 2010 20:13:50 +0900

월드컵이 시작된 이후로 밤잠을 설치는 날이 늘었다.
올림픽과 더불어 세계인의 축제라고는 하지만 오늘처럼 새벽 늦은 시간까지 피곤한 눈을 감지 못할 때 마다 굳이 새벽에 일어나서 본방사수를 해야하는건가 하는 회의감이 든다.
게다가 기술의 발전이란게 때때로 불쾌한건 보고있지 않아도 알게된다는 사실때문인 듯 싶다.
경기를 보고나면 다음날은 여지없이 해가 중천에서 넘어갈 무렵에나 일어난다.
열시간 전에 출근한 룸메이트의 빈 침대와 어수선하게 벗어놓은 티셔츠 등의 흔적들을 느즈막한 오후에 일어나서 멍하게 보고있노라면 왠지 울고싶은 기분이다.
혹시나 잠이 올까 싶어 고종사촌형이 놀러오면서 선물받은 책을 읽기시작했다.
읽을수록 집중이 잘 되어감을 느끼고는 한 챕터만 읽고 책갈피를 끼워두었다.
아령을 들었다.
윗몸일으키기도 하고 팔굽혀펴기도 하다가 이내 심박수가 빨라지는 것이 느껴지며 그만두었다.
노란빛이 감도는 전등을 끄고 다시 침대에 누웠다.
부질없는 지난 날들이 떠오른다.
차갑게 돌아섰지만 정이란건 역시 끈끈하다.
호기심이 조금은 생기기도 한다.
하지만 이내 다시 차가운 마음으로 돌아온다.
불면증이 찾아올 때마다 늘상 이런 반복이다.
기억하지만 추억하기 싫은 부끄러운 일들.
그런 시큼한 기억조차도 머지않아 무신경이라는 무덤 아래에 묻혀질테지.
오늘도 이렇게 지긋지긋한 하얀밤이구나.

HBTY

(Derlcn) — Tue, 01 Jun 2010 10:27:42 +0900

I did what I can do as of now...

Just a Meaningless Habit

(Derlcn) — Sat, 29 May 2010 20:30:29 +0900

Everything began from back in the old days when I was only a little boy.
I remember what I've done and what I meant for that.
As a consequence, now I had to reconsider my decision over and over again until I get confused and finally lost.
It was the habit that I've kept doing for many years, and now it turned out to be a meaningless habit.
At this time of every year, I was always busy to find something good and meaningful.
And I hoped it could change things even just a little bit.
Every time I find it useless, I had to deceive myself that it will get better next year, but it never happened.
I'm still not sure if I should do what I've done for many years, but I surely know that I'm so exhausted and hopeless to keep the habit.
If I stop here, I will lose it forever...

진심

(Derlcn) — Sun, 09 May 2010 21:35:08 +0900

인간관계를 맺다보면 드물게 마음이 먼저 가는 사람이 있게 마련이다.
잘 맞는다고 생각되면 주저할것 없이 먼저 다가서는 나는 아이러니하게도 소심하다는 A형이다.
미국에 살면서부터 외향적인 성격이 드러나고
혼자 오래 살다보니 남들이 나를 어떻게 생각하는지 크게 신경쓰지 않게 됐다.
나이가 들어서 고집이 생겼나 싶기도 하고
늘 어린 동생들과 같이 지내다보니 내 나이또래의 가치관을 잊어버린 것 같기도 하다.
때론 다른 관계없는 사람들을 신경쓰면서 내가 아끼는 사람에게 겉으로 표현하거나 말하지 않기도 한다.
'진심은 통하게 마련'이라고 생각하면서도 내 잣대를 다른 사람들에게 맞추려 하지는 않는다.
표현하지 않는 사람을 만나면 '표현하지 않으면 존재하지 않는 것'이라고 씨니컬해지기도 한다.
나를 알고 지냈던 몇몇 사람들에게 항상 들었던 '너는 무슨 생각을 하는지 모르겠어'라는 말.
그래서 되도록 많이 말하려고 애썼던 것 같다.
하지만 나만큼, 아니 나보다 더 많이 말을 아끼던 사람을 진지하게 알게 되면서
자기 의사의 표현이 중요하다는 것을 배웠다.
모든 면에 있어서 잘 맞을거라고 생각했지만 사실은 그렇지 않았기 때문에 이해할 수 없었던 거라고 생각한다.
서로 다른 방식의 삶을 살아왔지만, 어떤 삶이었는지 알수는 없다.
그저 진심이었다는 것, 그것 하나밖에 없었다.
아무것도 아는게 없었고, 아무것도 줄게 없었다.
더 아픈건 나니까 나는 당당할 수 있다고 믿지만, 역시 나는 아무것도 모른다.
그래도 한가지 다행이라고 생각되는건 괴로운만큼 진심이었다는 것 정도일까...

한 걸음

(Derlcn) — Tue, 04 May 2010 19:58:50 +0900

어쩌면, 한 걸음 떨어져서 보게 될 수 있어서 다행인지도 모른다.
한 걸음 다가갔을 때는 마음에 가려서 보이지 않았던 것들을 이제는 머리로 보려고 노력하고 있으니까.
한 걸음 떨어지는 것과 한 걸음 다가가는 것은 두걸음의 차이라고 생각했는데
마음의 준비와, 시간과 노력의 투자가 필요했었음을 알았다.
망설임 없이 다가갔던 것도, 멀어졌던 것도 간결했었던 몇몇 사건들을 돌이켜보면
진실된 마음이 아니었구나라는 생각이 들었다.
정말로 진실된 마음이었다면
한 걸음을 내딛든 물러서든 간단해보이는 행동에도 참 많은 고민과 격려가 필요했었다.
적당히 현실에 안주하고 타협하려는 나에게 세상이 주는 따끔한 채찍인 것 같다.
이제는 정신차리라고,
지금껏 운좋게 다른 사람들에게 의지해가며 자라왔던 습관을 버리지 않으면
어른의 세계에 발을 담그고 걷다가 발목에 엉켜오는 해초들을 뿌리치지 못할거라고,
그러니까 제발 좀 정신 차리라고 나에게 주는 고마운 선물인 것 같다.
멀어지는 것도 평소의 나처럼 천천히 달고 쓴 기억을 곱씹으며 세피아톤의 기억으로 곱게 변해가길.

Losing Something Important

(Derlcn) — Sun, 21 Mar 2010 03:40:50 +0900

Recently, I have had this feeling of losing something important.
It could be responsibility or diligence.
I found myself not having interest in anything but doing nothing for my burdens, and avoiding responsibility.
It could be true that I have been trying to be look stronger so that I can survive in this lonely city.
However, while I saw myself collapsing over and over, I was not able to find what was wrong.
I imagined other possibilities I could have had if I had not chosen this way.
If I took some other path, would the results differ from now?
Would I become a better person?
What are the fundamental elements of becoming a good person?
So ridiculous that I'm so lost at this age.

2010 US National Indoor Championships

(Derlcn) — Tue, 16 Feb 2010 18:58:38 +0900

삶의 힘든 부분을 견딜 수 있는건
What makes me to endure the painful time in my life is that
잠시나마 괴로움을 잊고 무언가에 집중할 수 있기 때문이며
I can focus on something which allows me to forget those hardships,
매번 작으나마 다음단계로의 목표를 설정하여 이룰 수 있다는 희망을 가질 수 있기 때문이다.
and although it might be trivial, I can bear a hope that I can achieve the next goal.

There is no glory in practice, but without practice, there is no glory.
Fight on!